viernes, 27 de mayo de 2011

LINFOMA - "MI LINFOMA Y YO X"

MI LINFOMA Y YO X
"ESLABONES PERDIDOS Y... FINAL"

Por Paco10

......- ¡Qué calor hace hoy!, bueno y ayer y el anterior. En esta habitación no funciona el aire acondicionado. Pues habrá que aguantar. Yo acabo de llegar. Toda la planta está igual es final de Julio y la temperatura aprieta. Una vez ubicado, mejor llamo  a alguien conocido que pueda hacer algo. Y la gestión dió resultado. La diferencia con los dias anteriores era notable. ¡Joer! el compañero este que me ha tocado y sus ruidos. Menos mal que no huelen. Vaya mierda de comida. Siempre huele igual y esta dieta ¿quién habrá sido el cerebro?. "Dieta blanda sin residuos". Agua sucia es lo que era, que se veía la marca de la taza en el fondo.... Se fue el compañero de alta. La verdad es que su estado era lamentable y no entendí como se le daba el alta en esa situación. Siempre enganchado al oxígeno y no poder ir ni al aseo. Ellos sabrán.

Esta noche me toca dormir bien. Al menos nadie me va a molestar...... - Iluso. Que eres un auténtico iluso. A las 3 de la madrugada un nuevo ingreso. Movimientos de camas para dentro y para afuera y otra vez desvelado. A este le faltaba una pierna y aún así pesaba  sus 100 kgs. Problemas de anemia y diabetes. Años de hospitales.....
Los ronquidos eran exagerados. Lo que me faltaba. Un golpe seco contra la mesilla y se calmaba la tempestad..... pero pronto volvía. Le dan el alta días después y nuevo ingreso a altas horas de la madrugada. Los mismos sintomas, pero con dos piernas. Más ronquidos. Al día siguiente me fui yo.

- Venga que nos vamos- Me dice una celadora.
- ¿Dónde?
- A hacerse una prueba
- Creo que te estás equivocando.
Pero tampoco me costaba nada que me diese un paseo en la silla, asi que me senté y que me llevase donde quisiese. No tenía nada pendiente y además ya estaba casi todo claro.
Paró frente a la puerta de "Colonoscopias". La verdad que me sonreí. Esa prueba la estaba esperando el vecino no yo. Dentro se dio cuenta del error. Un enfermero pregunta qué es lo que pasa.
- Nada. Que hoy no toca que me den - contesté - y me eché a reir
Ese día con la anécdota matamos un poco la rutina.

En esa habitación me tocó llorar y hacer frente a la situación. Conocí mi diagnóstico definitivo. Me asomé al pozo por primera vez. Me dí cuenta como se podía ejercer la medicina nada humanitaria, con lo poco que cuesta hacerlo de forma diferente. Allí conocí a  mis nuevos médicos del Servicio de Hematología. Uno de ellos paisano y conocido desde hacía años.
Algunas visitas y llamadas de teléfono que se agradecen. La compañía de alguno de mis hijos o nueras y sorpresas que da la vida, como diría la canción. Suena una vez el teléfono. Llamada que estaba esperando desde hacía días. Tenía el ánimo bastante bien y me aguantó la voz . Me había extrañado que no se hubiese producido antes.
- Estoy ingresado en un hospital.... (La puse en antecedentes y quise aclarar las cosas)
- No sé si cuando vengas estaré de alta o no. Tú decides. Haz lo que creas conveniente. Es tu decisión.
- ¡Ah! no. Si estás ingresado no voy.
- De acuerdo. Eres libre. Pero yo no hubiese actuado así, seguro.......
Ya no me servía de nada todo lo demás. Hay cosas que no pueden arreglarse. El tren a veces no pasa más que una vez y muy deprisa. Me alegro de haber conocido la decisión que esta persona tomó. Esa era la prueba de que la amistad la entendíamos de forma diferente y prefiero perder lo que ya había gastado y tramitado que seguir con una hipócrita. Al final tú serás la que cargarás con tu falsedad, tu mentira  y tú egoismo.

Un día más. ¿cuántos van?. Es igual. En cualquier momento me entrarán los temidos vómitos. Pues no los tuve. Sentía dolor algunas veces donde supongo está el duodeno. No era importante. El compañero era un muerto durmiente. Ni habla ni come. ¡joder! que incomodidad con tanta via, con tanta analítica y tanto gotero puesto. Eso sí; Con maquinitas y todo. Y cada cuatro semanas una así. Controles y analíticas y 24 horas pendiente de fluídos que entran y se distribuyen por el organismo, que matan primero, para vivir después.

¡Otro que ronca no!. Es imposible que todos me toquen a mi. Y este pide una pastilla para dormir. Pues menos mal. Ni con golpes ni sin ellos. Este se da la vuelta y sigue con sus ronquidos. ¡Vaya! También se ha dormido la que debía estar pendiente de mis goteros. Mejor dejarla. Pero cobra 60 €uros por noche. Es igual. El próximo ciclo buscaremos otra.

Hacía tiempo que no me reía tanto como cuando coincidí con Juan y con su familiares, que le acompañaban de día y de noche. El enfermo tratado de...... bueno de riñón o de nada. Tengo acumuladas muchas anécdotas a lo largo de tantos años trabajando en hospitales. Y todo es empezar y van saliendo solas.

- "Yo tuve un celador apellidado Fenollós Ayala. Dos vecinas hablan el día anterior porque una de ellas tenía que acudir a una consulta pero no sabía como hacer. La amiga le dice que cuando llegue pregunte por ese Celador y le diga lo que quiere y ya está. Al día siguiente acude al hospital, se dirige a la planta correspondiente y directamente le dice al Celador: ¿Es Vd el Sr. "Follanós"?. - Este que estaba harto de las bromas con el apellido monta en cólera y bueno, al final todo se arregló ."

La verdad es que nos consentían demasiado a veces por la noche. Nos reíamos cuando podíamos y posiblemente lo tenían en cuenta. Pero cuando se hacía el silencio,.......... la realidad volvía y sufría y me ahogaba en mis propias penas. Pero eran las mías y tenía que superarlas. ¡Ánimo!. Un día más. Sigues bien dentro de lo mal. Un peldaño que subes. Un peldaños que ganas. Para atrás.......... ni para tomar impulso. Se acaba un gotero. Me ponen más..... al 6º día de nuevo a casa.

De vez en cuando una visita te rompía la monotonía, pero no muchas. Tampoco siempre es conveniente. Había ratos que no se pasaban bien y prefería no ver a nadie y otras veces era al contrario. Iba entendiendo que la Soledad va contigo e incluso en un estadio de fútbol. Quizá es lo que merezco. Pero no lo entiendo. Le doy vueltas a las cosas, repaso  lo vivido y no lo entiendo. ¿Sólo... por qué?. Mis hijos están ahí y no me han abandonado. No es eso. La Soledad va más allá. Si no compartes, si no tienes  confidente, si tienes que pedir para que te dén o te hagan......... entonces estás solo. Creo que eso es la soledad.  El barullo y la despreocupación, aunque sea de una forma indirecta no alivian la soledad interna y a menudo ni la externa. A veces los ojos se humedecían y tampoco tengo porqué ocultarlo. Lloraba y lloraba porque no entendía que cuando podía disfrutar de la vida estuviese a la puerta de perderla y me encontrase ante una duda tan importante que nadie me iba a poder aclarar. Esas dudas y esos miedos, cuantos miedos, cuanto desconocimiento, cuanta incertidumbre.... me asomaba al pozo desde el brocal y la oscuridad no me dejaba ver nada.
Me venía  a la memoria el Poema de Carlos Alberto Boaglio "CUANDO YO ME VAYA" y lo tomé como mi testamento. Quiero irme con calma, en silencio, sin hacer ruido, sin pompas ni flores....... salvo una rosa roja. Esta idea es la que se vierte en el poema. Parecería que el autor sabía cuales eran mis preferencias y el poema lo incluiré al final.

Llegué una de las veces a casa  y escribí un documento que introduje en  un sobre a nombre de Fco José y Miguel Angel. En él les decía como quería que se hiciesen las cosas. Era una especie de testamento Ológrafo. Hace poco lo rompí. Había cosas ya anticuadas. No podía decir lo que quería, y tampoco podía callármelo. Las convesaciones sobre estos temas no cambiaban conductas ni actitudes. Mejor me olvido de todo.

- Quiero ingresar en la 4ª Derecha.  ¿si lo pido me lo dais?
- Pues claro. Si lo dices con tiempo seguro.
Estaba claro que en Admisión me apreciaban. Gracias de verdad
Perdonarme Enfermeras y Auxiliares. Yo me encontraba más tranquilo allí y más controlado y si no iba yo iría otro. Gracias porque fuisteis un grato descubrimiento para mi en vuestra profesionalidad. Realmente el sueldo es una mierda. No diré nunca que abusais en vuestras reivindicaciones retributivas.

Alicante. Este era otro hospital y para mi desconocido. Salimos de la habitación del módulo de seguridad. Yo en cama. Nueva extracción de células. Mi cabeza iba por delante, por tanto mi vista hacia los pies. El celador empujando. Salen dos guardias civiles de alguna habitación y se ponen uno a cada lado del celador. Me eché a reir.
- ¡Coño! ¿Tan peligroso soy?
Se miran los tres que van a los pies de mi cama, se dan cuenta de la situación y riéndose disimuladamente los guardias civiles descomponen la escena. ¡Lo que me faltaba! Que me tomasen  por un delincuente y peligroso. Estaba yo como para tirarme de un tren en marcha.

Aquella ventana que daba a la calle y a la rotonda con tráfico intenso, aquellos paneles solares que reflejaban tenuemente el sol. La gente corriendo y otra con calma o sentada, las prisas la calma, el ruido del día y el silencio de la noche..... Aquella ventana nunca nadie miró tanto a través de ella o quizá sí, alguien como yo, que buscaba vida, que odiaba la muerte, que quería a los suyos y conocer a sus niños que tanto quería.... Aquella ventana de la habitación mía, era mi visión de la vida, era mi ilusión y mi confirmación de que en ella estaba todavía. Allí entre aquellas paredes y aquellos cristales, pasaron mis días, pasé mi encierro, sufrí en silencio y me transfundieron vida de mi propia vida.

- Jorge. ¿sabes una cosa?
- Dime
- Que me comía un bocadillo de jamón ahora. No creo que me hiciese mal
- Pues voy a buscarlo. Seguro que me dejarán salir.
- Lo comemos a medias
- Vale
Una pequeña maldad y una gran satisfacción. No sé si era bueno o malo el jamón, pero ese día estaba insuperable y era demasiado poco. Tampoco alteraría mucho el proceso.

Mucho frío por las mañanas, muchos madrugones, demasiadas esperas de horas enteras. Muchas horas. El tiempo pasa inexorablemente. La regeneración tiene que ir bien. Cada 3 meses control y cada 6 TAC. Las analíticas ni las cuento. La noche anterior a una prueba no duermo. La culpa es mía..... bueno no sé. No duermo. Encuentro personas que sufrieron tanto o mucho más que yo, pero rebosan alegría. Aman la vida. Amamos la vida y si hiciese falta seríamos puntales que evitaríamos el derrumbe si en nuestras manos está.

No soy ni quiero ser desagradecido y a todos os doy las gracias. Cada cual sabe muy bien como ha actuado y yo me conformo y no pido más. Solamente comprensión, porque es algo mío, porque es personal. Pero nada más. Todos los nombres son muchos y no quiero olvidar ninguno. Todos sois iguales y a todos os quiero. A unos como hijos a otros como nietos y muchos amigos y amigas que sufrieron tanto y se preocuparon por mi y trataron de animarme. Casi siempre lo conseguían y algunos que me vieron en persona y me dieron parte de su tiempo ¡Gracias! de verdad. A mis hermanos que aunque en la lejanía estuvieron cuando pudieron y es bastante. A los que hicieron el esfuerzo de venir a mi domicilio, a los médicos que me trataron y que supieron llevarme y animarme. Dra. Blanes, Dra Rivas...., ¡gracias de verdad!. Dr. Ferriz. "Esto tiene tratamiento y tiene cura". ¡Gracias!, como amigo, porque esa frase fue muy importante, para cerrar los ojos, dejar hacer y no oponerme. Tenía cura y me siento así. Que dure. A las Enfermeras y Auxiliares en general, porque su asistencia fue genial. Gracias de verdad y no habéis dejado de hacerme falta. Porque os sigo necesitando a todos y a todas. 
A Ti, especialmente, que aceptaste mi situación tal como estaba y no te importó. Que me has brindado lo mejor de tí y puedo contar contigo, porque estás ahí. ¡Gracias!, porque me hiciste ver que mi vida había cambiado menos de lo que yo pensaba.

A quienes se olvidaron por conveniencia que existo, que enfermo yo, entendieron que mejor desaparer ellos.... Ciegos que no han querido formar parte del grupo ni empujar el carro........ a ellos solamente ¡Adiós!. No merecen más.
He dejado algunos jirones de mi vida en estos relatos y he tratado de transmitirte lo que sentimos cuando estamos dominados por algo que no podemos controlar. He desnudado una pequeña parte de mi vida, dolorosa sí, pero no la única. Las otras forman parte de mi vida, de mi intimidad y posiblemente ni te interesen. Pero si tú me lees y estás luchando.... ¡¡¡Sigue!!! porque de esto se sale, ya lo ves y unas poquitas de fuerzas te envio. Aprovecha mi empujón también que con los demás, seguro que haremos mucha fuerza.
He estado tentado en más de una ocasión de abandonar estos relatos. No pensé que todo estaba tan tierno. Pero aunque haya sido sufriendo he llegado hasta aquí y es lo que importaba. Si a ti te ha entretenido, muy bien, pero si a tí te ha ayudado en algo.......... No sabes cuando me alegro. Esa era mi intención y mi meta.



CUANDO YO ME VAYA

Cuando yo me vaya, no quiero que llores,
quédate en silencio, sin decir palabras,
y vive recuerdos, reconforta el alma.
Cuando yo me duerma, respeta mi sueño,
por algo me duermo; por algo me he ido.
Si sientes mi ausencia, no pronuncies nada,
y casi en el aire, con paso muy fino,
búscame en mi casa,
búscame en mis libros,
búscame en mis cartas,
y entre los papeles que he escrito apurado.
Ponte mis camisas, mi sweater, mi saco
y puedes usar todos mis zapatos.
Te presto mi cuarto, mi almohada, mi cama,
y cuando haga frío, ponte mis bufandas.
Te puedes comer todo el chocolate
y beberte el vino que dejé guardado.
Escucha ese tema que a mí me gustaba,
usa mi perfume y riega mis plantas.
Si tapan mi cuerpo, no me tengas lástima,
corre hacia el espacio, libera tu alma,
palpa la poesía, la música, el canto
y deja que el viento juegue con tu cara.
Besa bien la tierra, toma toda el agua
y aprende el idioma vivo de los pájaros.
Si me extrañas mucho, disimula el acto,
búscame en los niños, el café, la radio
y en el sitio ése donde me ocultaba.
No pronuncies nunca la palabra muerte.
A veces es más triste vivir olvidado
que morir mil veces y ser recordado.
Cuando yo me duerma,
no me lleves flores a una tumba amarga,
grita con la fuerza de toda tu entraña
que el mundo está vivo y sigue su marcha.
La llama encendida no se va a apagar
por el simple hecho de que no esté más.
Los hombres que “viven” no se mueren nunca,
se duermen de a ratos, de a ratos pequeños,
y el sueño infinito es sólo una excusa.
Cuando yo me vaya, extiende tu mano,
y estarás conmigo sellada en contacto,
y aunque no me veas,
y aunque no me palpes,
sabrás que por siempre estaré a tu lado.
Entonces, un día, sonriente y vibrante,
sabrás que volví para no marcharme.
De el libro "En voz baja"
autor: Carlos Alberto Boaglio


ESTAS SON MIS MANOS Y ESA ES TU ROSA




25 comentarios:

Wafah dijo...

Gracias Paco. Un beso.

Paco10 dijo...

Gracias a ti Wafah, por tu apoyo en su momento y por tu participación relato tras relato.
Un beso

piedad dijo...

Querido Paco, no tengo palabras para expresar lo que he sentido al leer tú último capitulo... tus agradecimientos son tan generosos, que a todos aquellos a los que te refieres, han de sentirse muy orgullosos... ¿ Sabes una cosa?... Pues eso y además decirte que a veces la palabra GRACIAS, no es necesario, la amistad incondicional, y el amor y el cariño, no necesitan de agradecimientos, todo esto forma parte, de querer compartir la vida de los que uno quiere...
Gracias por todo esto y de nuevo felicitarte, por el gran hombre que eres...Un beso.

miguel dijo...

Magnifico relato que nos hace ser más conscientes de las patadas que nos puede dar la vida en un momento dado; al menos a mi me ha valido para hacerme una idea y sigo pensando que quizás no lo hubiera soportado, o al menos no tan bien como tu lo hiciste. Por otra parte también creo que has hecho bien en desahogarte contandolo aqui para poder olvidarlo en la medida de lo posible.
Un saludo.

Paco10 dijo...

Wafah, Piedad, Miguel.. Sois demasiado generosos. Yo me descargado y he pensado que a alguien podría servirle de ayuda. Y poco más.
Un abrazo sincero

trillian dijo...

Pues si Paco la vida es ....como un viaje, puede ser corto, largo, quien lo sabe, será divertido será triste, será feliz, creo que hay un poco de todo, y tenemos que mentalizarnos para lo que pueda pasar, hasta que llegue el final. Solamente darte las gracias porque siempre se aprenden cosas con estos relatos, y con este he aprendido mucho, y quizas a conocerte un poquito mas, porque aquí te salió el ..yó que normalmente esta escondido, por lo demas queda decirte como dice el dicho A VIVIR QUE SON DOS DÍAS.Cariños y besos de tu siempre amiga...Ha y disculpa las bromas que ya sabes como soy

lluna dijo...

Domingo por la mañana, pero este no es un domingo por la mañana cualquiera, no, este es especial, especialmente para VIVIR, para abrir esa ventana Paco, abrirla de para en par y no para que entre una ligera brisa sino para que entre a raudales ese aire fresco que tu a través de tu relato has impulsado para que llegue hasta mi.

Escribo, escribo y en realidad me faltan las palabras y me sobran los motivos, como dijo Sabina, para seguir escribiendo..... miro el teclado de mi pc y mis dedos se deslizan suavemente sobre el, formando palabras, frasas, acariciando cada una de las letras que componen este mensaje con el que solo deseo transmitirte mi agradecimiento. Agradecimiento porque a otro nivel me has hecho entender que aun y con todos los problemas, los sinsabores, los sufrimientos, los desamores, las des-amistades, la desesperanza, los desengaños y un largo "des" más, al fín y al cabo la vida es ESO y que a veces conocemos a las personas a través de nuestro sufrimiento y nos agarramos, y nos reagarramos a la Vida y a las personas que están ahi, y que con la fuerza de nuestros sentimientos y porque, al fin y al cabo, por perra que sea la vida y que por mucho que nos "duela", nos duele, la vida, nos duelen los amigos, la familia, el aire que queremos seguir respirando, la vida que nos duele y nos mata a veces.... es tan sencillo como todo eso, porque de lo que se trata es de Vivir. CARPE DIEM, dijo Horacio. Pero tu me has enseñado mucho más que cualquier poeta, escritor, artista... Paco tu me has enseñado a no ser egoista y a seguir Viviendo, aunque en ocasiones me "duela" Vivir, pero seguiré y nunca me olvidaré de tanto dolor y de tanta VIDA como se desprende de tus vivencias.
Efectivamente, el poema me ha hecho llorar, pero de emoción....porque he dejado atrás gran parte de mi "dolor" para aferrarme con uñas y dientes a la VIDA, aunque,y estoy segura, esa Vida me seguirá doliendo pero.... menos.
Gracias por esa rosa, que ya he guardado en el armario de mis sentimientos, porque sentimiento expresan las rosas rojas. Pero gracias tambien por ofrecerme esas manos, que a la fuerza intuyo fuertes para enfrentarse a todo, pero tambien tiernas y suaves para estrechar otras manos.....
BSS LLUNA

Anónimo dijo...

He leido el último capitulo y.... bueno, ¿como expresar lo que siento? ¿como plasmarlo por escrito? ¿como decirte que eres un ejemplo de VIDA, UNA LECCIÓN VIVIENTE?, ¿como decirte cuanto he aprendido?. A mi me gusta escribir, pero no soy especialista, no soy escritora, y creo que por eso no encuentro las palabras adecuadas. ¿Aunque de verdad creo que se pueden plasmar por escrito tantos sentimientos? Si, supongo que si, tu lo has hecho.

Que decirte del Poema de Boaglio???? Que me ha emocionado, pero me ha regocijado porque al final de la lectura es un canto a la VIDA. Vida que se desprende de tu forma de expresarte, Vida que me ofreces con esa rosa, Vida que intuyo en esas manos tuyas que me ofrecen esa rosa, manos fuertes para luchar y suaves para sostener en ellas otras manos que necesitan alivio....
(Comentario escrito por LLUNA)

Paco10 dijo...

Muchas gracias de nuevo Trillian porque sé que me has seguido en todos los capitulos y desde el primer día estás colaborando en este blog. Tú sabes que soy una persona normal que le ha tocado pasar una "anormalidad" y que he salido lo mejor que he podido y me han dejado.
Puedes bromear y decir lo que quieras, que sabes que por eso nadie se va a enfadar y quien se enfade dos trabajos tiene.
Seguimos por aquí

Paco10 dijo...

Lluna. Realmente tu comentario es para leerlo y releerlo. Me ha encantado y se nota y se palpa esa sensibilidad que tienes y que los transmites escribiendo.
Me alegra que te haya dado ánimos para superar alguno de tus malos momentos. Eso es más de lo que yo podía suponer y desde luego nunca he tratado de dar lecciones de nada, porque ya sabes el dicho: "Aprendiz de todo, maestro de nada". Luego vendría la discusión de si el saber de muchas cosas es mejor o peor que saber solamente una bien. Pero ese es otro tema.
Gracias LLuna por tus palabras, de verdad.
Un beso

noemi dijo...

Hola Paco, aqui estoy tal como te dije, me he metido en tu blog para ver lo que sentias y como lo vivias. Me has dejado sin palabras!! Quiero felicitarte por crear este blog, y darnos la oportunidad de ver con tus ojos, quizas lo que los demas todavia no podemos ver. Gracias por intentar darnos ese animo y esa fuerza que necesitamos, en mi caso, porque estoy metida en un mal momento, pero que como tu bien dices, se sale!! y yo tambien saldre de esto!! gracias Paco, gracias por regalarnos tu historia.

Paco10 dijo...

Noemi: Muchas gracias por visitarme y sobretodo por lo que me dices. Te aseguro que si he logrado alejarte un poco del problema o darte esperanza en la salida será para mi un gran logro. Claro que se sale y habrá que hacer lo que sea para salir siempre que tengamos un mínimo de fuerza.
Espero que tus malos momentos sean pasajeros y que sepas que estoy a tu disposición.
Un beso y todo mi ánimo

MAITE dijo...

Gracias por compatir esa experiencia vivida , que como tu bien dices te hace ver la vida de otra manera y disfrutar todo lo que se presente.Como ya te he dicho en alguna ocasion eres una persona muy especial, y me hubiera gustado haber estado a tu lado en esos momentos, pero bueno ahora si que estoy para todo lo que necesites. Un besito

Paco10 dijo...

Muchisimas gracias Maite. Lo pasado pasado está y que no se repitas si es posible y disfrutaremos de la vida lo que podamos sin hacer extraordinarios, que no siempre es necesario.
Un besito

Leticia dijo...

Paco, que puedo decirte después de haber leído minuciosamente cada capítulo: admiración y profundo respeto por tí es lo que me han dejado, y una gran cuota de esperanza y aliento que tanto necesito en este momento. No pude dejar de llorar en cada relato, pero de emoción,es increible lo fuerte que podemos llegar a ser en situaciones límites, y si todavía nos quedan fuerzas para seguir ayudando a otros que pasan por realidades similares... es una bendición!Gracias por compartirnos tus vivencias..., y disfruta la vida, te la has ganado!! Un beso... desde Uruguay

Paco10 dijo...

Leticia: Espero que todo el problema que te aqueja y que ahora te absorve practicamente tu tiempo y tu vida se vaya despejando y tu hermano, que creo que es el afectado saque esa fuerza oculta, que seguro tiene y luche hasta donde pueda, porque al final está la solución y será buena, ya veréis. Un abrazo desde España y espero no perder la comunicación por el medio que sea.

Anónimo dijo...

Leyendo tus experiencias, recuerdo las mias muy similares y un escalofrio me recorre, tengo pocas oportunidades de hablar con tanta sinceridad como tu, de mis sentimientos, de mis miedos, de mi sufrimiento.
Pocas personas lo entendieron, con la mejor de las intenciones, me dicen que ya ha pasado....que lo olvide, pero es imposible olvidarlo, te marca y además no tienes por qué olvidarlo, forma parte de tu vida.
Como tu, perdí amigos, personas que quería y encontré a otras.
Estoy convencida de que leerte puede ayudar a muchas personas que estan pasando por lo mismo y a veces no se sienten comprendidas.
escribes muy bien, animate a publicarlo.
Un abrazo de Marisa (AEAL)
Creo que muchas personas

Paco10 dijo...

Gracias Marisa:
La verdad es que son experiencias que mejor no pasarlas y que cuesta poder vivir sin estar pendiente de ellas. Pero hay que seguir y aunque con miedos, adelante.
Gracias por tus ánimos y tus alabanzas. Cuando sale de dentro realmente cuesta muy poco creo yo, ir desgranando lo que realmente sientes, pero cuesta porque a veces te superan los recuerdos.
En cuanto tengamos una editorial dispuesta lo publicamos (es broma).
Ojalá le sirva a alguien para desechar sus miedos e ir superando el dia a día.
Ya hablaremos. Un beso

Anónimo dijo...

Gracias por tus vivencias, Paco. Al final he tenido que secarme los ojos para poder seguir leyendo. Todo es muy familiar para mí, ha sido un año duro para mi madre y todos los que la queremos. Ver sufrir y angustiarte.
Pienso que algo muy importante es no reprimir las lágrimas, hay que aceptar los momentos oscuros sabiendo que si hay luz en la vida es porque la conocemos y sabemos que va a regresar. Paciencia!
Gracias de nuevo, escribes de una forma que llega al corazón.

Cuídate.

Paco10 dijo...

Muchisimas gracias "Anónimo" por tu comentario y por visitarme y leerme.
Como no sé quien eres no puedo hacer referencia a tú caso concreto, pero por lo que parece estás en pleno proceso ahora, cre que con tu madre. Pues además de lo que has leído puedes contar con mi ayuda en aquello que pueda ayudar y desear que un día no lejano puedas también contar vuestras experiencias, aunque sea llorando y sufriendo, pero habrá merecido la pena.
Un abrazo para ti y otro para tu madre de todo corazón.

Elisa dijo...

Paco...he llegado aquí creo que buscando además de informacion,consuelo y ayuda para todos ... me he enterado hoy que mi nuera de 25 años le diagnosticaron linfoma ....y bueno estamos "procesándolo"....no se sabe qué decir.... ni como ayudar. Gracias por tu generosidad al compartir tu experiencia, ojalá que ella pueda acceder a todos los tratamientos que sean posibles. Un abrazo a la distancia, estamos en Uruguay.

Paco10 dijo...

Hola Elisa. Lamento profundamente que tu nuera tenga que comenzar el proceso correspondiente para su curación. Lamento que siga existiendo esta enfermedad cruel, por su incertidumbre y por sus muchas variantes, pero ahora no es el momento de lamentaciones, sino de decisiones y hay que seguir adelante contra viento y marea y aunque haya que sufrir hay que salir del pozo.
Elisa: No dudéis en poneros en contacto conmigo a través del correo electrónico puma10@gmail.com ó telefónicamente si lo deseais y podéis al 609908691 o por este medio. Si puedo hacer algo, a pesar de la distancia, no dudéis que lo haré y sobretodo puedes decirle a tu nuera, que yo llevo más de 2 años autotrasplantado y que mi vida es tan buena como antes de la enfermedad o mejor. Espero noticias y seguro que serán buenas.
Un abrazo desde España para todo el entorno familiar.
Paco

Rosa dijo...

Paco, acabo de poder terminar tu relato. Realmente te agradezco que hayas escrito todas tus vivencias, con sus luces y sus sombras. Voy por el mismo camino que tù, y me asusta mucho todo el tema de la preparaciòn para el transplante. Estoy en Uruguay, tengo 59 años, y espero poder sortear estos amargos momentos con la salud suficiente como para poder conocer a mis nietos. Un abrazo, y que siga triunfando LA VIDA

Paco10 dijo...

Querida Rosa. Acabo de ver tus comentarios y ya parece que encontraste la forma de leerlo todo. Puedo enviarte un archivo en pdf para que lo tengas todo junto y si quieres puedes guardarlo. Dirígete a mi correo electrónico y por el mismo medio te contesto y te hago el envío.
No voy a añadir mucho más porque sé que lo estás pasando mal y que en estos momentos lo importante es ir paso a paso con la seguridad de que cada día que pase es un logro importante.
Espero tu correo. Un abrazo y adelante. Paco

Paco10 dijo...

Mi correo es puma10@gmail.com que se me había pasado ponerlo aunque está en la sección contactos.